"Mann, ist das kalt heute!" Der Blick auf das Thermometer bestätigt unseren Verdacht. Es ist minus 3°! Und das bei diesen Ölpreisen! Es würde die Lebensqualität echt erhöhen, wenn man nicht heizen müßte. Zum Glück ist es nicht weit zum "Alten Brauhof", den wir als Einzige an diesem Abend aus eigener Muskelkraft ansteuern. (Keuch! Keuch! Keuch!)

Wir treffen pünktlich ein, aber was müssen wir sehen: Keiner da! Das gibt mir die Gelegenheit, die begehrte Bank am Kopf der liebevoll gedeckten Tafel einzunehmen.

Es stellt sich heraus, daß die heutige Tagesordnung nur einen einzigen Punkt umfaßt, die Verschiebung des nächsten SED-Termins auf den 19.02.2005, da einige der Anwesenden am ursprünglich vorgesehenen einer anderen, nicht minder erfreulichen Verpflichtung nachkommen wollen. Und was nun? – Tja, wie geht´s weiter?

Plötzlich zieht ein vorweihnachtlich anmutender zarter Duft nach Weihrauch durch den Raum: die Präsidente hebt zur alljährlichen Selbstbeweihräucherung der SED an.

So ruft er uns in Erinnerung, daß in Heidelberg der bisher teilnehmerstärkste Kongreß ausgerichtet wurde, daß zwei SüdEuropäer dort mit dem Amt der Präsidente respektive des Zeremonienmeisters betraut wurden, und daß auch die Zwischenzeremonie auf südeuropäischem Boden ausgerichtet wurde. Auch die aktive Teilnahme an der "Mind Academy" in Darmstadt war überaus erfolgreich. Bei den Vorträgen donaldischen Inhalts sei zugehört und mitdacht, zudem seien kluge Fragen gestellt worden; die Zuhörer hätten sogar einer Zugabe zuliebe die Mittagspause verschoben. Frau Dioszeghy-Krauß weist zu Recht darauf hin, daß wiederum der Preis für die Lösung des donaldischen Quizes nach SüdEuropa gegangen sei. Zudem wird erwähnt, daß es einem SüdEuropäer (meinem Gatten) zu verdanken ist, daß die amtierende Präsidente über ein repräsentatives Amtssiegel verfügt. Und vor nicht einmal zwei Wochen fand in Pforzheim die Eröffnung der Ausstellung "Dem Ingeniör ist nichts zu schwör" statt, die dank der Vorträge der Herren P. Martin, Seitz und Bahners den Charakter eines "kleinen Kongresses" hatten.

Daß unsere Präsidente nicht nur fleißig und pflichtbewußt, sondern auch großherzig und mildtätig ist, zeigt sich, als die Zeit der Bescherung kommt, und neben einem Teller mit weihnachtlichem Konfekt jeder der Anwesenden einen Schokoladennikolaus erhält. Und das von einem Mann, der eine riesige Kinderschar durchzufüttern hat! Die erste Unterorganisation wird gegründet:

Frau Diosezeghy-Krauß beschenkt die Anwesenden mit professionell höchstselbst hergestellten Wehnachtsgrußkarten, auf denen die Fußabdrücke des kleinen Herrn Duck auf dem "Walk Of Fame" zu sehen sind. Herr Herges entpuppt sich nicht zum ersten Mal als brillanter Entertainer, indem er "unkaputtbare" Seifenblasen herstellt, gar drei davon auf seiner Hand zu einem kleinen Schneemann türmt. Dies löst die Gründung der zweiten Unterorganisation an diesem Abend aus:

Als die besinnliche Stimmung ihren Höhepunkt erreicht, gebe ich trotz schwacher Proteste ("Wenn du auch noch poetisch wirst, dreh´ ich durch!") zunächst eine Predigt, sodann ein Weihnachtsgedicht zum besten. Herr O. Martin läßt sich nicht lumpen und bricht spontan in sein Lieblingsgedicht aus (Daß der Kerl mich kopiert, stinkt mir gewaltig!), das er zunächst auf Deutsch ("Oh, zerfrettelter Grunzwanzling..."), dann auf Englisch rezitiert. Er begeht lediglich den verzeihlichen Fehler, es den Asgothen von Kria ("Ode an einen kleinen grünen Kittklumpen, den ich eines Sommermorgens in meiner Achselhöhle fand") zuzuschreiben. Obwohl Frau Dioszeghy-Krauß und ich frenetisch applaudieren, heißt es: "Zu wenig, zu spät", und wir werden ohne weiteres Federlesen durch die Luftschleuse entsorgt.

Die Aufschrift auf seiner weihnachtlichen Kopfbedeckung "Kiss Me, It´s Christmas" gibt zu Rätselraten Anlaß, da die Nachfrage, auf welche der anwesenden fünf Damen nahezu aller Altersstufen sich diese Aufforderung beziehe, von Herrn Herges mit verstocktem Schweigen beantwortet wird.

Später... Wer die SüdEuropäer kennt, weiß, daß an diesem Abend noch unendlich viel mehr Berichtenswertes stattgefunden hat, das jedoch den Rahmen dieses Protokolles sprengen würde. Nur einige Stichpunkte: Der Geizhals hat der Einrichtung einer Enzyklopädie veröffentlichter donaldischer Forschungsergebnisse zugestimmt; Entenhausen ist überall: Die Dunkelfeld-Mikroskopie nach Dr. Enderlein hat nachgewiesen, daß energetisierte Plüschbären die Verkettungen von Blutkörperchen sichtbar lösen können; Anwürfe, die sich Herr Krauß hat gefallen lassen müssen, seine Forschungsergebnisse zeigten formale Mängel in der Präsentation, konnten entschieden zurückgewiesen werden, vielmehr zeigt eine jüngst erschienene Beilage "Natur und Wissenschaft" der FAZ, daß er damit durchaus im Trend liegt.

Man ist am Ziel... Der Stellvertreter des Wirtes gibt jedem, der dies wünscht, einen Schnaps aus. Hat einfach ein Loch in den Fußboden gebrannt! – Warum sollte er? – Das kann nur einen Grund haben. Er will uns nahelegen, die Rechnung zu begleichen. Wir hören ihn murmeln: "Das Fenster vernageln wir lieber auch. – Sicher ist sicher!" Wir prüfen die Rechnung: "Hier steht was von Eisbeutel und Pflaumensaft." – Kosten: 1594 Taler plus Mehrwertsteuer! Auweia!

Kurz spielen wir alternative Möglichkeiten durch: Da! Ein offenes Fenster! – Der Typ merkt nicht, wenn wir uns verkrümeln. - Im wohltätigen Dunkel der Nacht... Doch uns schwant: Kurz bevor man das rettende Eigenheim erreicht, hört man die wohlbekannte Tröte des Martinshorns... – Reiß dich zusammen, sonst kommst du ins Kittchen!

Und so endet dieser Abend wie jeder andere.